Mein Partner ist doch kein Narzisst!

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der Hilfsbereite - immer da, wenn Not am Mann ist

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Jutta Administrator
Mein Name ist Jutta Jorzik-Oels, als Berater und Coach bin ich spezialisiert auf Hochsensibilität. Ich helfe hochsensiblen Menschen in Krisensituationen.

Der Artikel wurde am 1.2.2020 komplett überarbeitet 

Jede und jeder, der einmal in einer Beziehung mit einem narzisstisch gestörten Menschen gewesen ist, schwört sich danach:

Nie wieder! Nie wieder eine solch toxische Beziehung!

Je tiefer die Verletzungen waren, je schlimmer der Missbrauch gewesen ist, desto mehr achtet man nach vollzogener Trennung  bei jeder neuen Begegnung auf die bekannten Merkmale. Auf die Züge, die einen grandiosen oder malignen Narzissten oft schon beim ersten Treffen entlarven. 

Es gibt ja genügend Websites “So erkennst du einen Narzissten”. 

Und wenn die Verletzungen aus der traumatischen Beziehung mit einem /einer grandiosen Narzissten geheilt sind, man wieder bereit ist für eine neue Beziehung, achtet man auf “die 7 (oder 9 oder 10…) Anzeichen”, die die Alarmglocken so laut klingeln lassen, dass man den narzisstisch gestörten Menschen sofort erkennt!

Oder vielleicht doch nicht?

Narzisstisch gestörte Menschen sind sehr oft nicht zu erkennen!

 

Es gibt nicht nur grandiose Narzissten

Diese sind tatsächlich relativ leicht zu erkennen. Zumindest für diejenigen, die Erfahrungen mit diesem Menschentyp haben.

Aber nicht alle Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung treten grossspurig auf, sind charismatisch, bereiten dir in der Zeit des Honeymoon den Himmel auf Erden, um dich damit abhängig zu machen. 

Es gibt auch die stillen, verdeckten, weiblichen Narzissten. Ihnen fehlen oft fast alle Eigenschaften, die Narzissten ausmachen. Sie sind lieb und hilfsbereit. Sie erniedrigen ihren Partner nicht – oder zumindest niemals in der offenen Art und Weise, die man von grandiosen Narzissten kennt.

Anders als grandiose Narzissten täuschen sie nicht ein riesengrosses Selbstbewusstsein vor, sondern ihr schwach ausgeprägtes  Selbstbewusstsein ist offensichtlich für diejenigen, die diesen Menschen gut kennen. 

Sie lügen, um eine Schwäche oder einen Fehler zu vertuschen. Nun ja, dafür muss man kein Narzisst sein.

Sie reagieren überempfindlich auf die geringste Kritik. Auch das macht aus einem Menschen keinen Narzissten.

Wie erkennt man in ihnen die NPS? 

Meist sehr lange Zeit gar nicht! 

Was macht die narzisstische Störung aus? 

  • manipulatives Verhalten
  • fehlende emotionale Empathie für andere
  • berechnendes Kalkül; Menschen werden nach ihrem (auch oder vor allem wirtschaftlichen!) Nutzen als Partner/ Freunde gewählt

Lediglich die Methoden unterscheiden sich bei den diversen Typen und Ausprägungen der NPS.

Ein stiller Narzisst manipuliert meist derart subtil, dass die von der Manipulation Betroffenen jahrelang oder sogar Jahrzehnte überhaupt nicht bemerken, wie sie manipuliert werden. 

Da die stillen Narzissten fast nie “böse” handeln, niemals durch bösartiges Verhalten auffallen, fällt ihre emotionale Kälte, ihr fehlendes Mit-Empfinden selten auf.

Das gesamte narzisstische Verhalten bei diesen verdeckten, stillen Narzissten ist äusserst subtil. Warum sind dann Beziehungen zu ihnen toxisch?

 

Der narzisstische Missbrauch 

Vielleicht denkst du:

“So ein Blödsinn. Ich habe eine wirklich toxische Beziehung zu einem malignen Narzissten hinter mir. Mein/e  neue/r  Partner/in ist ganz anders! Wäre er/sie toxisch, hätte ich das längst gemerkt! Lass ihm seine kleinen Schwindeleien, seine Empfindlichkeiten doch! Sie/er ist nur lieb, verwöhnt mich! Wo bitte werde ich manipuliert? Und wo zeigt sich denn die emotionale Kälte? Im Gegenteil ist er ein so warmherziger Mensch! – Und nutzen soll ich ihm, auch noch wirtschaftlich? Vollkommen lächerlich! Ich war vor unserer Beziehung eine alleinerziehende Mutter mit zwei  kleinen Kindern und lebe von Sozialhilfe! Wenn einer “Nutzen” hat von dieser Beziehung, dann ich!”

 

Paar – wer stützt wen?

 

Solche Aussagen – oder sehr ähnliche – habe ich so oft gehört! Ja, es waren genau diese Berichte, welche mich zu diesem Artikel anregten.

Zu den obigen Aussagen: 

 

Manipulation

Als Mutter allein mit kleinen Kindern nimmst du natürlich gern die Hilfe des neuen Partners in Anspruch, die er dir so selbstlos anbietet. Das ist der Beginn der Manipulation: Er macht sich bald so unentbehrlich, und dich damit so abhängig von sich, dass du im Laufe der Zeit glaubst, dass du nie ohne ihn zurecht kämst. Anders als ein nicht-narzisstischer Partner ist er überfürsorglich und macht ungefragt und ungebeten viel mehr, als du je erhofft und gewünscht hast. 

Vielleicht bist du aber ein sehr selbständiger Mensch; du bist immer allein zurechtgekommen und magst dich nicht von seinen Hilfen abhängig machen. Du fragst also eine Freundin, ob sie zum Babysitten kommt. Du fährst mit dem Auto zur Tankstelle und lässt dir direkt dort die neuen Scheibenwischer montieren. Du greifst selbst zur Malerrolle und streichst den Flur neu – hast du schliesslich früher auch immer gemacht.

Aber nun ist der/die Partner/in beleidigt. Und wie! Unter Umständen straft er dich monatelang dafür, dass du lieber selbst gehandelt hast, statt seine Hilfe in Anspruch zu nehmen. 

Natürlich berichtet er überall, wie sehr er dich im Alltag stützt. Alle Bekannten – sowohl deine als auch seine Freunde, bewundern ihn und sagen: Was für ein Glück für dich, ein Geschenk des Himmels! Und so ganz nebenbei schneidet er/sie dich nach und nach von deinem sozialen Netz ab. Irgendwann hast du tatsächlich niemand anderen mehr als ihn/sie, wenn du bei was-auch-immer Hilfe brauchst.

Denn die  Manipulation findet nicht so sehr innerhalb der Beziehung statt, sondern im gesamten sozialen Netz: Der verdeckte Narzisst holt sich die narzisstische Selbsterhöhung, indem er das gesamte Umfeld manipuliert. 

Je länger die Beziehung dauert, desto verheerender wirkt sich das aus. Sehr subtil überzeugt er/sie alle seine/ihre, deine und gemeinsamen Freunde, Kollegen, Verwandte davon, wie sehr du abhängig von ihm bist!

  • Du bist Dozent an der Uni? – Nur durch seine/ihre Unterstützung. Die Vorlesungen für deine Studenten hat hauptsächlich er/sie vorbereitet. Und eigentlich hat er/sie auch den grössten Teil deiner Doktorarbeit geschrieben.
  • Du bist in einer guten Position in einem grossen Unternehmen? Dein sehr erfolgreichen Powerpoint Präsentationen hat er/sie erstellt.
  • Du hast der Kinder wegen keine feste Stelle angenommen und übernimmst hin und wieder Vertretungen in deinem früheren Job als Stationsärztin? Das sind nur Vertretungen im Putzdienst.
  • Du hast ein oder mehrere Kinder aus einer früheren Beziehung? Um die Kinder kümmert er sich weitestgehend. Denn du bist vollkommen überfordert, unfähig. Überhaupt die Kinder – die haben ihm so leid getan, waren richtig vernachlässigt; nur deshalb ist er bei dir eingezogen, um den Kindern den Vater zu ersetzen.

 

Berechnung und wirtschaftlicher Nutzen

Verdeckte Narzissten sind so gut wie immer Menschen, die aus unterschiedlichen Gründen beruflich nicht zu Potte kommen. Anders als grandiose Narzissten wählen sie den/die Partner/in ausschliesslich danach aus, dass diese/r ihm/ihr von wirtschaftlichem Nutzen ist.

Nein, für einen Sozialhilfe- oder Hartz 4 Empfänger, der jeden Cent zweimal umdrehen muss, der sich nichts leisten kann, klingt das nicht gerade einleuchtend. Aber du bietest Sicherheit! Wenn du wegen deiner Kinder, oder auch wegen Berufsunfähigkeit  von Sozialleistungen lebst, hast du ein garantiertes Dach über dem Kopf; die Miete ist gesichert. Und du hast ein wenn auch geringes Einkommen für die grundlegenden Bedürfnisse. Das kann sehr viel sein! 

Wie würde sein/ihr Leben aussehen, wenn er/sie nicht bei dir wohnen würde? Nicht jahrelang von deinen geschäftlichen Kontakten profitiert hätte, von deinem sozialen Netzwerk? – Nein, ich meine in der Realität, nicht in seinen/ihren Träumen!

De facto habe ich noch von keinem narzisstisch gestörten Menschen gehört, der nicht massiven wirtschaftlichen Nutzen von seinem Partner gehabt hätte.

Dieser Missbrauch, der sich oft erst nach  Jahren offenbart, manches Mal erst bei oder nach der Trennung, ist genau so subtil wie die Manipulation. 

 

gefangen
Je subtiler der Missbrauch und die Manipulation, desto langfristiger die Wirkung

 

Fehlende emotionale Empathie

Er hat dich als Partner erwählt wegen dieses Nutzens, den er von dir hat. 

Seine/ihre Kälte, seine/ihre Berechnung bemerkst du bei diesem subtilen Narzissten oft erst, wenn die Beziehung vorbei ist. Häufig sind in diesen Beziehungen die Narzissten diejenigen, welche gehen – nämlich dann, wenn sie jemanden finden, der mehr zu bieten hat: mehr finanzielle Sicherheit, mehr Prestige, mehr Geld, mehr Bequemlichkeiten…. 

Oft offenbart sich erst jetzt der emotionelle und wirtschaftliche Missbrauch, wenn du, meist ganz unerwartet wie aus heiterem Himmel weggeworfen wirst. Und seine /ihre ganze Liebe und Fürsorglichkeit sich in Luft auflösen.

Falls du immer finanziell sehr gut aufgestellt warst, ihm Haus und Auto, Reisen und Luxus bieten konntest, wird er dich eventuell nie verlassen. Dann wirst du vielleicht nie erfahren, dass dein/e  geliebte/r  Partner/in  ein/e  NPSler ist!

 

Trennung vom verdeckten Narzissten

Der Leidensdruck in einer Beziehung mit einem verdeckten Narzissten ist verglichen mit einer Beziehung mit einem malignen Narzissten sehr gering.

Meist gibt es zwei Gründe zur Trennung: Entweder du hältst die emotionale Kälte nicht mehr aus, oder du bist es leid, dass die gesamte finanzielle Verantwortung allein bei dir liegt. Und wie bereits erwähnt, ist es häufig der  Narzisst, der/die seine/n Partner/in verlässt, wenn er/sie jemanden findet, der ihm finanziell mehr zu bieten hat. 

In jedem Fall – egal ob die Trennung von dir oder von ihm/ihr ausgeht, wirst du kein Verständnis und kaum Unterstützung zu erwarten haben.

Jetzt zeigt sich die jahrelange Manipulation des (Ex-)partners! Deine besten Freunde, deine Eltern werden dir nicht glauben: Ein Mensch, der derart liebevoll und hilfsbereit ist – jahrelang alles für dich getan hat – seine eigenen Träume geopfert hat! -, der kann nicht gefühlskalt sein. 

Ergo: Du bist ein schlechter oder ein gestörter Mensch. Du bist der/diejenige, der die Wahrheit verdreht. Selbst wenn er/sie dich verlassen hat – nun, das kommt schliesslich vor; dieses Schicksal teilst du mit 100.000 anderen. Aber so die Beziehung und die Liebe zu dir in den Dreck zu ziehen! Du verdrehst die Tatsachen! Schlimmstenfalls bist du ein grandioser Narzisst, der durch die üble Nachrede gegen den Ex intrigierst!

Diese Einstellung kann dich sogar noch Jahre später einholen. So erging es kürzlich einer Klientin: Längst hatte sie mit ihrer Exbeziehung abgeschlossen und sich ein komplett neues Leben aufgebaut, neue Freundschaften geschlossen, ein neues soziales Netzwerk geschaffen, die Arbeitsstelle gewechselt.

Dann fing eine ehemalige Kollegin in ihrem Betrieb an.  Diese Kollegin hatte den narzisstischen Expartner früher bei gemeinsamen Unternehmungen kennengelernt. Nun war die alte, neue Kollegin selbst in einer Ehekrise und erzählte allen, die ihr zuhörten, von ihrem eigenen Leid und in diesem Zusammenhang, wie sehr sie diese Kollegin, meine Klientin, immer um ihren wunderbaren Ex beneidet hatte, der alles für sie getan hatte. Die Klientin hatte zuvor in Beziehungsgesprächen im Kollegium nur knapp erklärt, ihr Expartner sei ein sehr gefühlskalter Mensch gewesen. 

Die Folgen für meine Klientin waren verheerend: Plötzlich stand sie im Kollegenkreis als gehässiger, bösartiger Mensch da, der übel über andere redet und der man deshalb nicht vertrauen kann.

So wirkte die Manipulation des narzisstischen Expartners noch acht Jahre nach der Trennung  auf sie!

Deshalb rate ich unbedingt jedem, der sich von einem/einer verdeckten Narzissten trennen will oder verlassen wurde, sich an eine Selbsthilfegruppe zu wenden!

Denn niemand, der nicht mit solchen Menschen privat oder beruflich zu tun hat, kann sich diese subtilste Form der Machtausübung über andere Menschen vorstellen!

 

Missbraucht mein Partner mich?
Spielzeug

 

Macht in der Beziehung

Der Vollständigkeit halber sei erwähnt, dass diese subtile Form der NPS (Achtung: Das ist keine offizielle Bezeichnung!) häufig gemeinsam mit anderen Persönlichkeitsstörungen  auftritt. Relativ häufig findet man verdeckten Narzissmus auch bei Asperger-Autisten. 

Letztendlich geht es aber nicht darum, ob dein/e   Partner/in  ein Narzisst ist oder nicht. Ob er oder sie mehr NPSler ist, mehr Autist, mehr Selbstunsicher-vermeidende PSler,  oder mehr abhängige PSler  sind; oder überhaupt kein persönlichkeitsgestörter Mensch ist. (siehe auch Persönlichkeitsstörung)

Es geht einzig allein darum, ob die Beziehung toxisch ist!

Was macht eine toxische Beziehung aus? 

Das ist einfach zu beantworten: Macht. 

Durch die Anwendung von Macht wird der Partner immer manipuliert. Sehr schnell wird er oder sie zur Marionette degradiert, die entsprechend reagiert, wenn der machtausübende Partner an den Strippen zieht.

Wie entsteht Macht in der Beziehung?

Sie entsteht in dem Moment, wo du bereit bist, dich auf einen anderen Menschen einzulassen. Du verliebst dich und öffnest dich. Dadurch wirst du verletzlich und bietest Angriffsflächen. – Die Verliebtheit wird zu Liebe, ihr zieht zusammen, bekommt vielleicht Kinder. Natürlicherweise entstehen äussere Abhängigkeiten.

Das alles ist normal und gehört zur Beziehung! Merkwürdig klingt ja nur, in dem Zusammenhang von Macht zu sprechen. Zum Problem wird es dann, wenn einer oder auch beide Partner beginnen, diese Macht zu benutzen. 

In einer Beziehung ist jede Anwendung von Macht Missbrauch und damit toxisch!

Aber noch lange nicht jeder, der in der Beziehung manipuliert durch Machtausübung, ist ein Narzisst oder persönlichkeitsgestört.

Richtig ist zwar, dass Narzissmus bzw. die Persönlichkeitsstörung Narzissmus immer mehr zunimmt. Genau so richtig ist es aber auch, dass der Begriff Narzissmus inflationär gebraucht wird. Der Übergang von noch normalem Machtverhalten zum narzisstischen Missbrauch ist fliessend. Erschwerend wirkt dabei der Umstand, dass narzisstisch gestörte Menschen sich nicht als gestört empfinden und somit nur die Allerwenigsten die Diagnose einer Persönlichkeitsstörung erhalten.

Bestimmte Formen der Macht werden häufig von nicht persönlichkeitsgestörten Menschen angewandt.

Dazu gehören vor allem verschiedene Formen der emotionalen Erpressung sowie passive Machtausübung. 

Der krankhafte Narzisst manipuliert bewusst; er übt Macht aus, um den Anderen von sich abhängig zu machen. Um das zu erreichen, benutzt er/sie eine ganze Reihe verschiedener Machtmittel.

Nicht-narzisstische Machtanwendung in der Beziehung  geschieht dagegen meist unbewusst und  beruht auf einem schwachen Selbstwertgefühl sowie mangelnder Kommunikationsfähigkeit: Oft werden in der Kindheit erlernte Verhaltensmuster übernommen.

Die Folgen für die Beziehung sind jedoch immer gleich: Das Gleichgewicht verschiebt sich immer mehr, eine Beziehung auf Augenhöhe ist nicht möglich. 

Immer gibt es Einen, der sich schuldig, schlecht oder minderwertig fühlt dem Partner gegenüber.

Damit hat eine Beziehung keine Chance, gut zu sein!

 

siehe auch folgende Beiträge:  Missverständnisse über Beziehungen,   Kommunikation und Macht  sowie Beiträge unter der Kategorie Beziehungen     

 

Über einige der o.e. Machtspiele, die zwar nichts mit Narzissmus zu tun haben, aber leider recht geläufig sind in Beziehungen, geht es dem Artikel Beziehung in Schieflage ; dort gibt es dann auch Hinweise, wie man am besten damit umgeht. 

 

Hinterlass mir gerne einen Kommentar unten im Kommentarfeld! (Deine E-Mailadresse wird nicht veröffentlicht.)

 

2 Gedanken zu „Mein Partner ist doch kein Narzisst!

  1. Danke für die gute Aufklärung, die dieser Artikel liefert. Während meine Ausbildung zum hpp fand ich die Persönlichkeitsstörungen schon sehr spannend. Dein Artikel schließt eine Lücke im Verständnis des NPS.

    SinnSTIFTende Grüße David Goebel

    1. Vielen Dank für Dein Feedback, David!
      Ich freue mich sehr, wenn der Artikel zum besseren Verständnis beiträgt – das war genau meine Intention!
      Herzbewegte Grüsse, Jutta

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